我拽着岁月的衣角，在灯下游走，忽然转身，看不清了自己。那首与你未完成的歌，一起笑着遗忘。缘深，缘浅，终抵不过流年，时光匆匆流去，回眼间，转转兜兜。此去经年，时光依旧。
嗯，不是没想过忘了你。每一次觉得已经放弃你的时候，总会出现那么一两个转折开始徘徊。每次答应自己不再为你的情绪波动的时候，兜兜转转却还是做不到。
我们相识于09年的那个秋天，那时候，17岁的我正处于叛逆期，跟父母吵完架就离家出走了，由于资金紧缺，到处找合租的人，然后就遇见了你，你挽救了我那颗破碎不堪的心。从小我就是个爱面子甚于一切的女孩，以至于到最后我都没跟你说一句谢谢。
还记得你说的第一句话，不要哭，花了脸难看。那一次的温柔，却是在岁月上一次又一次的装点。我拽着岁月的衣角，在灯下游走，忽然转身，看不清了自己。
还记得我们曾经有多么可笑么，我们靠着床边，大聊梦中的婚礼，我们为了在海边还是教堂争吵不休、我们为了穿婚纱还是旗袍争吵不休、我们为了是在春天夏天秋天还是冬天争吵不休。小小而又简单的幸福。
有些开始，本身就没有结束。有些结束，却是一直没有开始。爱没有输赢，也没有始终。我们没有开始，所以不允许你说结束。可你别过脸，淡淡说了三个字，对不起。
悲欢离合也好，擦肩而过也罢，或者就是无疾而终，惊心动魄的是我的心而已，时间依旧会从容不迫地流淌，我的脸上也依旧是平静的模样。
爱而不得的讽刺入骨。我累了，真的累了。不想被这么多日日夜夜所折磨。如果结局不是我想要的，那我宁愿不参与你的任何过程。
你说你有个忘不掉的她。她的记忆，你记得很深。深到连我记得都了如指掌。而我的记忆呢？我何必记得这么深。我何必纠结关于你的一切，你的点滴，一直与我无关，不是吗？
曾经绽放在枝头的鲜花，终于还是凋零了，我以为会有一个人一直懂我的偏执、可是现在的现在只有我一个面对是是非非。我以为我可以坦然然的面对回忆、可是当看到那些有关你的字眼，听到那些关于你的只言片语。免不了会回想那些微疼的过去。
你知道我最讨厌什么吗？讨厌被丢下，讨厌欺骗的感觉。我做不到全世界背叛了你，我站在你身后背叛全世界的壮举，但至少我能做到陪你一起让全世界背叛。
可是真的没有勇气和力气爱下去了，我想以后不会轻易去爱，你是我解不开的结。我也很怕，忘不了你。我怕时间带给我，只是爱的更深更沉默。
隐忍了多少的痛我从来不说。自以为伪装的很好，可是最后连旁观者都知道。我想你也是知道的吧。长痛不如短痛，可我不知道如何才算一次短痛。如何做到？
不相信时间，不相信旁人，也不相信自己。我想过一个人的生活，我想让我的世界不再有你。曾经的承诺我不想一个人记得那么深一个人再坚持。我是真的很想很想。累了，倦了。
你问我为什么要离开这座城市，我没有说话。不管在不在同一座城市，我们的距离同样很远，不是吗？你不懂你在梦中扮演的角色都离我那么远，注定的吧。不怪你，怪我。
我真的执着了太久太久，或许我有又不应该去拥有。那一切又一切令我悲伤的人和事，我都已经忘了，在我的脑海里面漂浮然后沉淀了。如今，我不再执着了，因为我学会了放弃，这样我就有了两种选择。
不必为了你一个小礼物绕了大半个城市然后对你说没事就在“家”楼下买的。
不必为你写那么多自己都不想看的文字。
不必每次想找你前都要思前虑后最后还是选择沉默。
不必为你隐身可见刷新你无数次资料。
不必和你说话时还要故作轻松的语气。
不必那么频繁的从你从别人中旁敲侧击关于你的信息。
不必每天等你下线后才睡觉，不必为你一点的情绪着急。
不必为你一句无心的话辗转反侧。不必让你影响我的情绪。
不必到最后还是伪装成一副什么都不知道的模样。
有一天我终于对你不冷不热了，有一天我终于放手对你死心了，有一天我和别人走在一起了，有一天我和你彻底成为陌生人，你会不会有一点，一点点的想起，一点点的失落。
纵使桃花婆娑，纵使泪雨滂沱，亦无法挽回那一刻的转身决绝，感谢17岁那年与你的相遇。美好与否，也都已不重要了。祝你幸福。
